Fato interessante, as vezes fico dias sem me ver no espelho, olho ocasionalmente pra ele mas não presto atenção no reflexo. Isso é perigoso para pessoas como eu, faz com que eu esqueça que não sou normal e me faz acreditar que posso ter oque os outros tem (não no sentido de ter exatamente oque alguém tem mas sim de ter algo similar) Ai é que mora o perigo, eu não sou um apessoas normal, sou uma especie de monstro e como todo monstro não consigo viver entre elas(pessoas normais), mas o meu maldito cérebro fica me enganando e isso sempre acaba mal.
Para esclarecer aos poucos leitores que tenho( se é que eu tenho algum) eu não sou um homem normal, não pareço e não soo como um. a primeira vista me pareço mais com um ogro mas só no começo, ogros tendem a ser intelectualmente inferiores a quase tudo (minha maldição e não ser assim). Eu tive o infortúnio de nascer mais inteligente do que devia, devido a esse fato trágico eu não consigo me iludir por muito tempo e consequentemente acabo revendo minha existência com uma frencuencia perturbadora. Dizer "Penso logo existo" soa bonito mas a coisa não é bem assim, pelo menos no meu caso, comigo é mais ou menos assim "Penso logo existo, existo logo cogito, cogito logo penso mais ainda e acabo perdendo o sono por que não consigo parar de pensar e quando acho a resposta ela só me traz mais coisas sobre as quais pensar."
Isso nos deu uma ideia é meu lado logico, agora vamos ao ilógico. Eu cresci em uma casa cheia de mulheres e dês de cedo aprendi a entende-las e saber como pensam mas, isso não muda muita coisa ja que eu nasci um romântico incorrigível. Romântico, raça em extinção, bicho estranho e fadado ao sofrimento, as vezes breve mas mesmo assim mais profundo que o normal. Ser romântico era uma coisa boa a alguns seculos atrás, hoje em dia é considerado burrice, estupides, insanidade e por ai vai. Na verdade o romantico é um homem que acredita em algo que esta desaparecendo, algo que se esvai da sociedade enquanto ela se enche de tudo que a mídia diz ser o certo, bonito e socialmente aceitável. Amor, uma palavra pequena mas que pode derrubar reinos, destruir governos e despedaçar vidas com uma forca incrível. Eu, normalmente nao gosto de pessoas, a dia que chego a despreza-las mas quando eu gosto eu faço a besteira de GOSTAR e isso as vezes leva a maldita palavrinha de quatro letras que eu citei ali em cima.
Agora que expliquei mais ou menos como sou por dentro vou dar forma a isso. Eu não brinco quando digo que pareço um ogro! Tenho dois metros de altura uma uns bons quilos a mais (não merecer uma participação no programa do Gugu)mas o suficiente para estar fora do padrão de beleza atual, tenho a mania de sempre estar serio e como sou tímido fico no meu canto. Imagine-se entrando em uma sala cheia de pessoas "normais", você fala com algumas, conhece-as e do nada nota uma sombra enorme em um dos cantos, isso mesmo eu sou a sombra. Sou a versão gorda do monstro da imagem no começo do post.
Bom sendo como eu sou e normal se afastar das pessoas e evitar contato humano, as pessoas tendem a odiar oque não entendem e despesar oque se apreendo fora da norma (anormal ou diferente). Sendo assim eu fico sempre na minha, bato papo com os amigos(que são poucos), aturo os clientes chatos(que são muitos) e vivo uma vida tranquila. O problema é que as vezes eu esqueço que não sou como as outras pessoas e fasso a besteira de me aproximar de alguem que é de uma especie totalmente diferente ou pior ainda me envolvo com auguem que conheço.
Isso aconteceu a um tempo atras. Já faziam alguns dias que não parava pra me ver meu reflexo e lembrar que eu sou assim. Um dia sentado em minha mesa apareceu alguém que eu não via a anos. lembro que olhei para a porta e la estavam eles, os olhos que eu nunca esqueci e cuja dona era um dos meus maiores arrependimentos. Apesar de ser próximo dela antes de forças externar separarem nossos caminhos eu nunca avia tentado nada porque na época não a via como uma mulher mas mas sim como uma amiga( apesar de parecer a mesma coisa elas são bem diferentes). Ela veio em minha direção e me abraçou sento ao meu lado e trocamos algumas palavras, colocamos a conversa em dia. Depois disso suas visitas se tornaram frequentes e eu me deixei levar pelo meu maldito lado irracional. Fiz a besteira de pensar que existiria alguem capaz de se apaixonar por um monstro como eu, ou melhor, esqueci que não era humano. Ao pensar que poderia ser amado me desfiz de minha defesas, fiquei confuso e consequentemente cometi um erro. Me aproximei dela nas semanas que se seguiram. Me deixei levar pelas brincadeiras de duplo sentido e insinuações(sempre brincando) e acabei me declarando. Disse quase tudo que queria e recebi algo que a meu ver é pior que um não, recebi o silencio. Depois um "não quero mentir pra você então vou pensar antes de te dar uma resposta". Ah como eu queri que tivesse sido um não, ao menos com um não eu teria dormido aquela noite. Ela não me deu uma resposta mas, ao olhar no espelho no dia seguinte eu já sabia qual seria. E agora me amaldiçoo por ter esquecido de quem ou melhor oque eu sou. Ao menos sei que nunca mais cometerei este erro, nunca mais deixarei de me olhar no espelho e aceitar que o monstro que me olha de volta é quem eu realmente sou
